Maafin Aku Tuan Cantik

Untuk Tuan yang setiap hari aku lihat gelagatnya,dan setiap saat pula aku juluki cantik

Karena kau terlihat mengagumkan didepan mataku,hingga saat ini...

Aku tertarik dengannya  dalam diam

Dan pula aku suka padanya tetap hanya terdiam

Tanpa membuka mata,aku diam-diam terjaga

Dan perlahan mulai mengerti

Aku suka padanya sejak batinku penuh dengan rasa sakit

Aku mulai suka padanya ketika aku baru benar-benar melihat tawanya yang tanpa beban

Dalam dirinya aku menemukan energi,energi tanpa lelah dan tak akan pernah mau kalah

Aku belajar itu semua darinya...

Dia tuan yang sangat murah senyum,pintar dalam membuat suasana menjadi istimewa

Aku belajar darinya tentang bagaimana ia membuat orang lain tertawa

Dia sangat baik denganku,mengajakku bercanda,dan membuatku merasa nyaman

Sejak saat itu aku mulai membuka diri dengan dunia baruku

Entah dimulai dari babak yang keberapa,tiba-tiba aku senang berada disekelilingnya

Hanya untuk melihat tawanya yang jahil,nakal,dan jenaka

Dia memberikanku energi,setelah sekian waktu aku sempat kehabisan 

Tapi,tiba-tiba dia datang membawa pengumuman

Pengumuman yang membuat hatiku bergetar dan ingin menangis

Tuan yang aku kagumi,memiliki bidadari di sisi hidupnya

Sekali lagi aku diam,hanya diam,dan terus diam

Tuan itu membuatku memiliki perasaan aneh yang setiap kali berdenyit ngilu dirongga dadaku

Dan saat itu aku mengesampingkan hal-hal yang berhubungan dengannya

Tiba-tiba suatu ketika ia mulai terlihat sakit,marah,rapuh,dan lemah

sesuatu yang belum pernah terlihat bahkan aku bayangkan darinya

Aku ingin membantunya..ingin sekali 

Tapi,skali lagi aku hanya diam..tetap pada posisiku

Dan entah berawal dari mana,dia tiba-tiba datang 

Datang dengan sisi dunianya yang kelam...

Dihadapanku ia tak menutupi,betapa rapuhnya ia dalam hal cinta

Aku mungkin salah,aku bahagia melihatnya seperti itu..

Jujur,hal itu membuatku seperti berarti dimatanya

Untuk pertama kalinya...

Tanpa sadar aku mulai lebih menyukai tuan itu dalam diam

Sampai suatu ketika pertanyaan menjebak itu membuatku berbicara

Berbicara dengan sosok perempuan yang menurutku dapat menjaga rahasia

Lambat laun beberapa orang mulai mengetahui,tapi tidak semuanya..hanya sebagian kecil

Dan itu atas kemauanku sendiri

Semakin lama aku semakin tau,bagaimana sifatnya yang sebenarnya

Ternyata ia tak menganggapku apa-apa

Hanya sebatas angin lalu...Setelah rasa ini aku sadari lebih menyukainya lagi

Energiku melemah, ia menjauh dariku

menjaga jarak denganku

dan...

Seperti tercekik rasanya..

Aku tidak tau salahku dimana

Ia seperti menghakimiku,ia menusukku dengan matanya..

Ia seperti jijik melihatku

Ternyata Tuan itu hanya membuatku mainan

Bukan salahnya juga,aku yang sudah salah mengartikan semua ini

Aku sadar aku terlalu cepat jatuh hati

Dia memang sudah memberi perhatian kecil padaku,tapi aku mengartikannya seakan ia menghadiahiku dunia

Dan entah mengapa hati ini dengan sendiri belajar membenci

Membenci anda Tuan...

Sungguh sangat menyiksa

Lidah ini selalu mencaci dirimu,merendahkanmu,dan seolah-olah menganggapmu sampah

Aku minta maaf tuan,aku cemburu

Cemburu karena kau mulai menjauhiku

Cemburu karena menemukan fakta-fakta yang menyakitkan tentangmu

Kau tak pernah menganggapku ada

Tuan,tolong beri aku maaf

Tolong jangan hakimi aku tuan

Biarkan aku melupakanmu tanpa membenci

Ini sungguh menyiksa

semakin aku mengelak kau bukan siapa-siapa...semakin pula aku menganggapmu adalah segalanya

Tuan,cinta itu buta...tapi aku tak mau buta karenamu

Tolong tuan,maafkan aku dengan cara yang indah

maafkan aku dengan tidak menyisakan apapun didalam hati 

mengenai segalanya yang berhubungan dengan rasa 

sekali lagi tolong

Catatanya nike

 

Merindukan saudara yang sebenarnya

Mungkin,jauh dari lubuk hatiku aku sudah lupa dan tak pernah lagi menganggapnya kakakku

Ya,mungkin..setelah sekian lama aku tertindas...

Dari kecil hingga sekarang... dia adalah Pangeran dalam keluarga

Kasih sayang tanpa ia minta selalu tercurah padanya

Sedikitpun aku tak pernah peduli apalagi iri tentang hal itu

Aku masih bisa tetap bersahaja tanpa semuanya

Aku masih bisa tertawa tanpa itu semua

Karna bagiku, itu tak membuat sesuatu menjadi bahagia

kita tak pernah cocok dalam hal apapun

Tapi aku selalu tertipu didalamnya

Aku lagi-lagi dihasut agar dapat menjadi peruntungan baginya

Aku sadar sekarang,ia menggunakan aku sebagai alat agar ia bisa pergi dari pengawasan 

Mengajak hidup bersama tanpa orang tua,dan akhirnya hanya membuatku seperti tikus

Menggunakanku sebagai alat yang bisa ia caci,maki,bentak,tampar,dorong,cabik sesuka hati

jika masalah menggelut disetiap otak dan kepalanya

aku tak jauh dari hanya seongok kain pel lusuh dirumah itu.

Dicari,diinjak,lalu dibiarkan tanpa dihiraukan

ia menjanjikanku banyak hal tentang peraturan-peraturan kecil yang kami sepakati

Tapi tak pernah sedikitpun menepatinya...Aku hanya diam

Ia menghasutku jika ada yang ia inginkan dariku... sekali lagi aku hanya diam

Tapi kali ini aku tidak terima,entah mengapa aku tidak terima sama sekali,,,

terlalu banyak hal yang menyakitkan karna kenyataan aku terlahir sebagai adiknya

Orang-orang seumuranku selalu mendambakan sosok kakak laki-laki yang bisa memanjakan diri

Aku memilikinya sosok itu,tapi bukan seperti kakak

Dulu aku pikir dia telah berubah sesuai dengan perubahan umurnya

Dan juga perkataan-perkataan orang tuaku jika dia ingin berusaha berubah

Aku percaya,tapi ternyata ...semuanya DUSTA

Aku tak pernah mengeluh tentang apapun mengenai kesulitanku pada orang tua

dan dia selalu mengeluh

Dia selalu menuntut untuk diberikan fasilitas mewah pada orang tua

sementara aku hanya menerima jika orang tua berkenan

Aku memang setebal karang dan serapuh kapur

Dilahirkan dari keluarga yang bahagia dan dihantui masalah-masalah pelik didalamnya bukan hal mudah

Kedua orang tua yang mengejar karir memang membanggakan

tapi kami,anak-anak mereka tumbuh dalam balutan yang pemikiran berbeda

Keluarga kami tak kenal diskusi,tak kenal sharing,dan tak kenal curhat

Semua serba diatur,mengatur,dan teratur

kami tertawa sering memang,dan itupun untuk mengejek satu sama lain

terlalu munafik

Kami tak pernah dibesarkan untuk menyayangi,menghormati,dan berbagi untuk saudara

Ego dan jiwaku memang tebal

Tapi mental dan perasaanku rapuh

Jika ada saudara yang bisa mengerti aku tanpa aku suruh,menyuguhkan bahunya tanpa kuminta

mendengarkan isakanku tanpa bertanya,menceritakan hal yang lucu tanpa menghina,menggodaku dengan rayuan tanpa mencaci,memberikan solusi tanpa ilusi... 

aku sangat menginginkannya...

setidaknya saudara yang sungguh bisa membuatku tenang setenang air,lembut selembut angin,dan damai sedamai surga...

Jika disurga tak ada yang seperti itu...Mungkin aku akan mencarinya di neverland 

When "ego" is larger than regret and loneliness

Aku tidak pernah menyesali apapun yang telah terjadi dan menjadi takdirku sekarang

Aku amat sangat bersyukur jika hal itulah yang menjadi takdirku

Ayah,Mamah,Teman,Sahabat,Waktu,Tawa,Sekolah,Pengalaman,bahkan untuk lelah sekalipun

Aku tak pernah berhenti bersyukur atas hal itu

Batinku lagi-lagi perih dengan hal yang sepele aku fikir

Aku tak tau harus memulai darimana

Yang jelas aku sangat merindukan ketenangan

Entah itu ketenangan lingkungan maupun batin itu sendiri

Andai saja Rasulullah masih ada didunia ini,tentu aku ingin sekali menemuinya

Bersujud sambil terisak hebat dipangkuannya,mengharap dia mau membelai kepalaku seperti majikan kepada seekor anjing kesayangannya...

Bersandar dalam damai disisinya,agar dia bisa menguatkan batinku yang terlalu mudah untuk rapuh

Berada dalam keheningan masing-masing... tanpa ada sepatah katapun keluar

Agar  Allah yang setiap hari kami agung-agungkan bisa mendengar kesedihan dan ketakutan apa yang sedang aku tangisi...

Manusia berubah lebih cepat dari musim pancaroba 

Ternyata...

Tak ada yang lebih pahit jika kenyataan berbanding terbalik dengan pemikiran

Dulu aku kira dia sudah berubah sejalan dengan umur dan tutur katanya

Ternyata.. semua itu hanya klise

Palsu

Cih, mungkin aku memang menjalankan segalanya seiring dengan hatiku

Aku memang egois sekali,tapi tak ada salahnya bukan? itulah kelemahanku

Aku tak suka keramaian,tapi aku juga benci dengan keheningan

Aku tak suka hujan,tapi aku sangat benci matahari yang terik

Aku tak suka menunggu,tapi aku juga bosan ditunggu

Aku tak suka sesuatu yang mengikat dan tak bebas menentukan arah

Tuhan,maafkan aku jika terlalu sering mengeluh padamu..

Aku tak tau lagi jika aku tak memilikimu 

Aku mengeluh karena diriku sendiri 

Tuhan,aku menyebut namamu hari ini lebih banyak dari biasanya

Aku kesepian tanpa ada yang mau menemaniku

Semua orang berkata bullshit hari ini

Aku tak butuh dengan orang yang pura-pura peduli

Aku muak dengan orang yang hanya bisa berceramah tanpa sulusi yang pasti

Aku kadang-kadang benci dengan semuanya yang berkata semua akan baik-baik saja

Karna aku tau Tuhan,rasanya tak sama..

Aku yang merasakan,bukan mereka

Skali lagi aku minta maaf Tuhan..

Aku sangat sedih dan membutuhkanmu

Skali ini lagi Tuhan,tolong temani aku

Kuatkan aku Tuhan,

karna Kau adalah zat yang satu-satunya tak pernah membohongiku atau pura-pura peduli denganku